过度保护会剥夺孩子的幸福感

人人都知道，坏父母是祸害，可你想过么，注重给孩子营造幸福童年的“完美父母”也会使孩子成年后的生活陷入迷茫和阴郁。

案例分析：“完美童年”酿下的悲惨人生

作为一名心理咨询师，在我遇到的大部分患者中，当他们诉说不幸童年时，我会毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。但是很快，我遇到了一个例外。

这个姑娘20多岁，聪慧美貌，有要好的朋友、亲密的家庭，以及--极度空虚的感觉。她告诉我，之所以来咨询，是因为她“总是不高兴”。

她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体。她的家族史上没有抑郁病人。

但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不如父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？

我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？

当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感--但他们的父母却无可指责。

恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”自己的父母，说他们是这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！

起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？这跟我学过的知识是违背的。

但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们的父母的确做得也很棒。直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：他们的父母是否做得太多？

过度保护会剥夺幸福感

在美国，育儿一直是个争议话题。不过，所有育儿法的根本目的都是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。

光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。

“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西。”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但若把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”

现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？

加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说：“答案是肯定的。”在临床实践中，波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。

比如说，当刚学会走路的孩子在公园里被石头绊到，刚刚倒地，一些父母就会飞扑过来，扶起孩子，开始安慰，此时孩子还没来得及哭呢。这事实上剥夺了孩子的安全感。

如果你不让孩子体验那刹那间的混乱，给他一点时间，让他明白发生了什么，让他先跟那种挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感觉。

以后在生活中遇到麻烦时心中也没有底。这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救。其实在多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远不知道这一点，因为他们在孩子不需要保护时过早伸出了援手。

所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。其结果就是长大后不知如何面对挫折。

从无私引发出的自私

一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。

但这个“如果”本身就是问题。我们中很多人并不真的希望孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活的空洞。

因为我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？最终我们把自己和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道。

在美国，每年开学时，大学都用各种招数“驱赶”新生父母。芝加哥大学在开学典礼后加了一场风笛游行，以便把家长从孩子身边赶开；佛蒙特大学请了“家长驱赶者”，专门负责把家长挡在某个界限之外…近几年有很多文章探讨为什么孩子拒绝长大，但问题往往不在于孩子，而在于父母。

爱和持续监控之间是有区别的。由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。与此同时，我们从孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私(让孩子幸福)与自私(让我们自己高兴)界限越来越模糊。

尽管我们常说我们对孩子最大的期望就是他们幸福，我们会竭尽所能帮他们获得幸福，但父母的幸福该终于何处，孩子的幸福该始于何处，我们并不清楚。