家长越喜欢讲道理，为什么孩子越不听话？

这位家长很有代表性，不少家长面对孩子犯错时，都是这样的套路：先讲道理，讲道理不行就批评，批评再不行就通过发脾气来征服，或者在感情上做文章，陈述我为你付出了很多，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，对孩子不仅无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这样的提醒已存世百年，可这三种办法恰恰是很多家长身体力行，且纯熟运用的。

把“讲道理”当成教育，几乎是“问题家长”的通病。教育孩子时以大道理压人，强迫孩子接受，是家长在使蛮力，是思维懒惰和教育粗糙的表现，不但无助于问题的解决，还会使问题复杂化。而家长一旦改变讲道理的思维定式，变通一下教育方法，效果可能会好很多。

有位妈妈晚上给孩子刷牙，小家伙不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用。后来，妈妈想了一个办法，孩子有个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上刷牙时跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子高兴地接过妈妈准备好的牙刷，帮小熊刷起来。给小熊刷完牙，妈妈表扬道：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子，“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙啊？”孩子说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有位家长说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，二是爱哭，并举例说，孩子这几天总是临睡觉前要下楼玩，家长讲天黑了，小朋友都回家了，明天再下楼玩。孩子就是不听，非哭着要下楼。

我说，从今天起，你听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间就待多长时间，在其他事情上也采取类似做法。家长有些吃惊，但还是按我说的做了，结果让他意想不到。

他告诉我，当天孩子临睡前又要下楼，他没说什么，愉快地给孩子穿好衣服带下楼去。外面很黑，冷飕飕的，空无一人，他刚把孩子放在地上，孩子就抱着他要回家。他故意说，既然下来了，多待会儿吧。孩子说什么也不肯多待，说要回家睡觉。回家后，孩子一下子变得很乖，让刷牙刷牙，让脱衣脱衣。此后其他的一些小事，家长也都尽量尊重孩子的意见，结果孩子的哭闹大大减少。

讲道理没用，不妨换个做法

孩子确实有不可理喻的时候，遇到这种时候，要站在孩子的立场上感觉一下他的想法和愿望，不要轻易断言孩子不听话。家长可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种教育方法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面，这样的方法屡试不爽。

有个妈妈说，她儿子在3岁前经常跟着她上卫生间，后来她觉得孩子大了，就不允许孩子再跟着她上卫生间。但孩子不听，非跟着不可。妈妈耐心地给孩子讲道理，没用，只好强行把门闩上。结果孩子每次都在外面拍着门，哭得声嘶力竭。从此，孩子的注意力全放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩或正在看电视，一旦发现妈妈想悄悄溜进卫生间，立马丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了警察抓小偷，感觉真累。

我说，既然讲道理没用，就不要讲了，换种方法，用问问题的方式给孩子做工作，效果也许好些。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子通常用第一问就解决问题了，因为他会很快做出判断，尿马桶里好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子因为这事和家长拧巴了挺长一段时间，会故意回答，尿裤子好。那么，家长可以接着问第二个问题：“你喜欢妈妈高兴还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况，孩子肯定会选择前者，就像父母本能地爱孩子，而孩子也会本能地爱父母，所以在这个问题上，很少有孩子会选择后者。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做选择。如果孩子重新做出选择，要真诚地表示高兴，赞扬孩子的懂事，然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后是高兴还是不高兴。

对幼儿来说，只要有一两次机会，看到妈妈因为自己的选择而高兴，问题多半就解决了。万一你的孩子太特别，仍然固执地选择要妈妈不高兴，那么你可以问第三个问题：“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

如果孩子选择了只是今天要妈妈不高兴，那么事情就可以回到前一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子选择明天也不让妈妈高兴，那么第二天妈妈可以接着问孩子：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗？家长问话的态度要拿捏好，要平和而真诚。因为夸张的口气会误导孩子，让他以为这是个游戏，而故意做出错误的选择，以延长游戏时间;当然更不能表示生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴的。

后来这位妈妈告诉我，她问到第二个问题时，事情就解决了。

我见过一些屡教不改的孩子，确实让人棘手。但如果深入了解一下，你会发现孩子的问题根源在于家长。有些家长可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下架子，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，他就会毫不犹豫地劝孩子服从。如果有人告诉他说要改变的是家长，他会觉得被冒犯、被挑衅，因而生气。他爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，孩子的思想会逐渐萎缩，思维方式会慢慢变得畸形。

这样家庭中长大的孩子，首先会丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生道理免疫力，哪怕对方说得很有道理，他也本能地排斥;其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入地思考，失去了正常判断力，思维流于肤浅和平庸;再次，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何运用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人，我们在生活中常见，他们和别人没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。你说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论;你说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的……我老家管这种人叫“杠房里出生的”。从表面上看，这种人说话总是一分为二，全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点和我的观点，且你总是错误的，而我总是正确的。这种人其实思辨力特别弱，能量主要用在不停地反对别人上，一生也往往在这种无端的消耗中度过。这种心理，如果不自知，会通过言传身教，代代相传。

给“讲道理”家长的建议

做“不讲大道理”的家长，并非完全否定言语的作用，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。下面给家长朋友们三条建议：

第一，“讲道理”不要口是心非

想给孩子讲道理，必须确认这道理你是相信的。比如，有的家长明明是自己对孩子的考试分数非常在意，却对我说：孩子成绩不好，想给孩子做思想工作，让他不要太在意分数。家长把“如何说”仅仅理解为一种说话的技巧，是他们在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是思考所到之处一样，语言所到之处，也是观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我到底是怎么想的？

第二，避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中，一些家长站位不高，却热衷向孩子传达一些不高明的见解，包括庸俗的人生经验。如，有的家长暗示孩子不要在学习上帮助同学，因为别人进步了，你就落后了。孩子从这些所谓的道理中，学会了小钻营、小算计，丢掉了大胸襟、大情怀。家长这样“讲道理”，真不如不讲。

第三，不可把“不讲道理”当成“不讲理”

有些家长确实很少对孩子讲道理，他们教育孩子很直接，三句话不合就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我这里说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，简单粗暴地对待孩子，事后却美化自己。例如，打完孩子后，又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情为自己找遮羞布。这简直是强盗逻辑，是更深层次的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，若想让孩子懂道理，家长就要口头上少讲道理，行为上符合道理，这样孩子才能真正地明白道理。