于是,还没到家,我已经对自己的人生产生了恍惚感。
第二天,我把五星阿姨的故事告诉闺蜜,一个笑得哆嗦:“你家阿姨非富即贵!”另一个幽幽地说:“如果哪一天我被人生伤害了,也会隐姓埋名去过另一种生活。”
瞬间,我觉得自己的多疑很猥琐,决定善待阿姨。
善待的第三天,五星阿姨便向我借一万块钱,去新加坡看望已经移民的姐姐。我再次致电闺蜜:“请问你被人生伤害得隐姓埋名之后,会认识三天就问我借一万块钱吗?”
这次,她斩钉截铁:绝对不会。
再资深的中介,也有走眼的时候。
这是我用过的最后一个带孩子的阿姨。
在经历靠谱阿姨难求的现实之后,我开始在家人的帮助下亲力亲为自己带宝宝。
我不害怕吃苦,如果吃苦能够让人生圆满,我情愿喝的水都是苦的。可是,我惧怕生活失控的感觉,惧怕梦想被现实击得七零八落的不堪,惧怕再怎么努力都得不到肯定的打击——世界上绝大多数岗位都有卓越的标准,唯独“妈妈”没有,“妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好,永远付出多少都是应该的,永远不求回报连希望人点个赞都是非分之想。甚至,“妈妈”这个岗位比销售总监还势利,再多的付出,如果孩子没有达到世俗意义的成功,没有从小便表现出过人的聪颖,没有名校毕业工作体面,那么,所有努力自动生成差评。那些出书的虎妈,胜过老师的好妈,全都是因为孩子的成功而获得社会的普遍认可。
如果你说,我的孩子虽然成绩一般,但是健康快乐,立刻啐声一片:这也值得说?这有什么用?我身边太多的妈妈,开始的准则都是让孩子随性成长,可是一旦上了小学,便再也架不住周遭的压力,不自觉被推进拼妈时代。
而那些高远的理想,两天没有人帮你带三岁以下的孩子,立刻变成让人发笑的空想。即便你再不愿意用两代人的生命成全一个孩子的人生,也会情不自禁地妥协退让。
曾经,我也挺瞧不上中国妈妈,直到自己成为其中一员,才真正觉得,不是中国妈妈自虐、保守、狭隘、不独立,而是中国社会何尝给予妈妈们足够的爱、尊重、理解和体谅。不要用西方妈妈的标准指责中国母亲,橘生淮南为橘,橘生淮北则为枳,我们的生存环境不足以产生优雅、得体、自我又从容的母亲。
我们的全职妈妈,被视为家庭妇女的代名词,如果不工作还带不好孩子,简直一无是处。
我们的职场妈妈,被称为“辣妈”的那些,大多是透支精力维持表面繁荣,她们不是不老,是忙得陀螺一样没空变老。
如果婚姻是一所学校,孩子就是其中难度最大的必修课。
我灰暗的描述吓到你了吧?
因为我还没有说到最重要的:即便再怂,我从来没有后悔做母亲,孩子,让我变得柔软,让我懂得与世界握手言和。
曾经,我大步流星向前走,无惧无畏,谁也不等,对弱小与弱势并没有多少实质的体恤和同情,我坚信人生不成功是努力程度不够;如今,我像陪着蜗牛散步,放慢脚步迁就身边的小人儿,我敬畏她的每一分成长,愿意迁就和体谅,我明白,世界不是心有多大舞台就有多大。
为了她,我愿意认各种“怂”,愿意把自己的梦想暂时放到一边,只为了牵着她软软的小手,慢慢地向前走。她是否比同龄人出色我不在意,我关注她是否比昨天的自己向前跨进了小小的一步。
因为她,我渐渐地像秋天午后的阳光,剥离了春天的青涩,夏天的燥热,以及冬天的寒酷,开始散发温暖和安静的力量。
现在见过我的人,大多觉得我比五年前状态更好。
决定在一起的两个人,结婚容易,养娃不易,且行且珍惜。
与全职妈妈、职场妈妈、老妈妈、新妈妈共勉,也多谢理解老婆孩子的各种爸爸。