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生二胎,你准备好了吗?

2015-03-12 10:09:57 出处:乖乖网 作者:园园 生二胎

二胎政策放松之后,在我们的周围,生二胎的、想生二胎的人骤然增多。为生二胎我们该作怎样的准备?两个孩子的教育和独生子女会有什么不一样?怎样才能兼顾到两个孩子的公平,不让大宝受伤呢?

我们的团队里,可爱的小天使老师和钱老师是刚刚怀上二胎的准妈妈,她们有一些实际的担心:与大孩子的分房、分床睡的问题;对大孩子的陪伴时间、关注度减少的问题。妈妈们一方面觉得这是对大孩子的很好的教育契机,一方面又担心处理不好会导致老大抱怨老二给自己生活带来的影响。

生二胎,你准备好了吗?

生二胎,是为了爱他吗?

@咕噜咕一箩筐:我认为应该先追问自己为什么要生二胎。

@妈妈的宝贝:我有个朋友,她已经有了一个男孩,她还想再要一个女孩,觉得两个孩子将来有个伴,可以相互照顾。

@钱不是万能的:我老公是独子,从小就觉得很孤单,没有兄弟之情,也没有觉得享受到父母特别的爱与关注,所以他想生二胎,在两个孩子身上得到弥补。

@妈妈的宝贝:而且到我们这个年龄,特别是老人生病需服侍的时候,就是觉得有兄弟姐妹就有商有量有依靠。最好当然是有儿有女,像我爸爸生病了就不好意思叫我老公去服侍,我弟弟照顾他就很自然。

@孙杰妈:不仅是在照顾老人这一方面,就是在生活的其他方面也希望遇到个事最起码有人帮着出出主意,我们独生子女有时候真的连个商量的人也没有。

@咕噜咕一箩筐:其实我们下意识都在为生二胎找理由,觉得生个孩子可以给我们带来哪些帮助。我们要做的不是找理由,而是客观地分析自己。生二胎,到底是为了什么?

@孙杰妈:看到别人家生了,我也想生个,本来摇摆的那种人最容易跟从。

@咕噜咕一箩筐:看到人家有我也要有,这是大多数人的一种从众心理。你有没有在你生二胎的时候想想,生他出来,我是为了爱他吗?

小编我来说:二胎政策放开之后,有多少人是出于对孩子的爱而生孩子的呢?人们要么就是随着潮流,要么就是受传统思想的影响,不是基于你准备了很多的爱来给第二个孩子。准备要二胎的父母不妨问问自己:生孩子,是因为喜欢孩子,还是盲目跟从别人?

生二胎,你准备好了吗?

@孙杰妈:我之前是强烈想生的,第二个孩子没出生的时候特别期望着多一个孩子,真正考虑这个问题才变得谨慎,其实真的要计划、考虑很多事情,比如身体、精力等。

@咕噜咕一箩筐:第一个孩子我已经投入了很多的心思,从小就记录,从小就拍照片,做了很多照片书,第二个我不可能再有精力做那么细致繁琐的事情了。然后等他们长大了,我害怕的就是第二个孩子会质问我"哥哥怎么会有那么完整的记录呢,为什么我没有呢",我害怕的是这个,对第二个孩子的爱的品质没第一个好,热情没有那么足。

@妈妈的宝贝:对,过去生我女儿,她从头到脚的衣服都是我用毛线勾出来的,但是现在再生一个,可能就没有那么多激情,也没有那么多精力了。

@黄非菲:我不想生二胎,是因为有时候看我们家孩子,觉得特别可怜,如果我接下来再生一个孩子的话,我的关注和精力肯定就不得不偏向小的孩子了。

小编我来说:养育每一个孩子都需要父母付出巨大的精力和时间,在第一个孩子之后,父母是否仍然有这样的激情和精力投入到第二个孩子身上?这是父母在生二胎之前需要好好考虑的。

生二胎,会产生哪些变化?

@咕噜咕一箩筐:生两个对孩子来说也确实是有好处的,为什么?你对他的教育必然就粗放些了,然后,他成才不成才你也没有那么多期望值了,不像独生子女要承担父母所有的期望值。

@黄非菲:但是,一个成才了,另外一个被迫被比较的不就会很难受吗?

@咕噜咕一箩筐:但好多人生二胎却正是基于这种"一个不成材,还有另一个"的心理。

@妈妈的宝贝:老大不成才,要在老二身上找回来。

@咕噜咕一箩筐:其实每个个体都是不同的,不是父母想找回来就能找得回来的。

@孙杰妈:有时会想,假如再生一个孩子,以前不好的教育方式会改变一下。但是可能又会有新的问题出现在老二身上。

@黄非菲:我也有这样的想法,只是在有时候一闪念的情况下,大部分时候我还是理智的,不会轻易生二胎。

@咕噜咕一箩筐:我个人觉得生老二对于中国的教育现状从一个角度会有改变,但是对于国家资源来说,可能会更加紧缺。这是很糟糕的,但是没办法。从另外一个角度来说,现在教育中父母、老师的一些比较极端的想法会有所改变和缓解。

@妈妈的宝贝:有利有弊。

小编我来说:生二胎,很多父母都有补偿心理,希望在养育第一个孩子的时候犯的错,可以在第二个孩子身上得到弥补。但是每个孩子都是不同的,教育还是要因人而异。有了两个孩子之后,父母对孩子的期望值或许能回归到相对正常的范围,可以缓解一些独生子女背景下的教育问题。但是,从另一方面讲,孩子今后将会面对更加紧缺的资源问题、生存问题和工作问题。

生二胎,如何给两个孩子更好的爱?

@可爱的小天使:生二胎,妈妈最关心的问题是,怎样才能兼顾到两个孩子的公平,不让大宝受伤?

@咕噜咕一箩筐:我知道很多妈妈知道自己怀孕之后,都没有和大宝好好交流过。大部分妈妈的理由是"说了孩子也没感觉呀"。我觉得妈妈们要知道,你的爱不是等孩子要你才给的,而是你要学会主动先给。

@黄:是不是跟个性有关系?

@咕噜咕一箩筐:这不是跟个性有关系,是想得不够成熟,不会主动表达爱。

@妈妈的宝贝:《龙猫》里面的妈妈对两个女儿的关注,就是无时不在主动给。

@咕噜咕一箩筐:对,她都在倾听,她对孩子的回应是这样的。当小的说"爸爸还走错路呢",她没有回应,她不回应的重点是表达自己的爱,"妈妈好咕噜咕一箩筐兴你们都来了。"要是我们的孩子说"妈妈,爸爸还走错路",我们就会说"哦,爸爸还走错路啊。"但是她不,她主动给爱,"妈妈好高兴你们都来了,新家怎么样啊?"她就是以一个独立的我的姿态在和孩子对话,主动对孩子表达爱。

@咕噜咕一箩筐:她说话的时候是同时关注两个孩子的,对大孩子,她更多关注有意义的东西,积极和她互动,因为大孩子需要大人与她的交流。对小孩子,她更多是倾听,因为小的孩子表达更多是情绪性的,需要倾听。当大女儿向她告状"妹妹不乖",如果是我们,就会"啊,怎么不乖啦?"而她不是,她是说:"小月,过来,妈看看你的头发会不会太短了?"她就是在主动地表达爱,用自己的爱融化这一切。其实孩子有时候也不是在真告状,她是在倾诉,只要你倾听就好了,但是我们往往就下意识地要解决这个问题。

@妈妈的宝贝:如果这个时候说"妹妹你不能不乖哦,姐姐不要生气哦"或者"姐姐是帮你的哦",会怎么样呢?

@咕噜咕一箩筐:马上两个孩子就有隔阂了,孩子的隔阂就是由父母造成的。

@妈妈的宝贝:有的时候孩子只是想让你知道。

@咕噜咕一箩筐:对,而且就是想让你注意他。你只要表现出你在看他,在关注他就够了。主动地爱孩子、表达爱是不容易的,我们都是被动的。有了这些准备,妈妈们担心的分床睡、陪伴时间少了就都不成为问题了。哪怕你精力不够了,但是你爱的品质就不会变。在生孩子之前,就可以跟大孩子多聊聊,"真怀念生你时候的样子,真很想再过一遍那样的生活,那样的生活真是太幸福了"。到时候把一些细节告诉他,"在妈妈肚子里的时候,爸爸妈妈做了什么,出生之后,爸爸妈妈又是怎么带你的"。也要把自己的担心告诉他,"现在,爸爸妈妈年龄都比生你的时候大了,可能都没有以前那么细致了"。就是要让孩子知道:"原来我有那么那么多的爱,爸爸妈妈年轻的时候把最热情、最大的爱给了我。"

@孙杰妈:很多二胎家庭中,两个孩子会一直处于对父母爱的争夺战中。

@咕噜咕一箩筐:那就是父母没有爱的能力或者没有同时爱两个人的能力。

@可爱的小天使:但每个人主动爱的能力、表达爱的能力是不一样的。

@咕噜咕一箩筐:所以要学习呀,父母就应该是在不断的学习当中的。刚才不是说了吗,不能等到问题出现了再解决。尽力做自己能做的,给孩子最好的爱就行了,形式不重要,爱的质量高就行了。就像我跟我儿子说的,我没法给你提供很多东西,但是妈妈一定会尽全力的。

小编我来说:所有生二胎的妈妈都会关注同一个问题,如何平衡两个孩子的爱。为了不顾此失彼,二胎父母更需要学会先对孩子主动表达爱,而不是等到孩子向你要求的时候。可能一贯的习惯让许多父母质疑自己主动向孩子表达爱的能力,害怕自己不会主动表达爱。既然爱是一种能力,那么就一定可以通过学习来提高。父母要做的不是质疑,而是不断学习。虽然这需要一个过程,但等父母学会热情主动地对孩子表达爱的时候,父母自己也成熟了,对孩子爱的质量也一定很高!

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