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孩子说谎暴揍管不管用?

2015-09-07 13:59:30 出处:乖乖网 作者:慧琳 儿童教育
标签: 儿童教育    儿童教育方法   

最近,我爸不相信我,总说我说谎,我说我没有,我爸就说,“明明就有,还不承认!”,然后就扁我,之后如果我还是说我没有,他又会扁我一顿,我只好说:“是我说谎,对不起!”我想不这样说,等一下又会被扁。结果他却说:“你早一点承认就好了!”我都不知该怎么办了,请老师帮帮我。

孩子说谎暴揍管不管用?

亲子之间,面对“说谎”这件事,常演出类似的情节。只是,出手可能比较轻,或者换成大声威吓,也许是罚站、剥夺权利,就是要让孩子了解,说谎之路不可行。

我们试着站在爸爸的角度看这件事,爸爸的脾气一来,就希望孩子按照爸爸自己的期待认错。孩子辩驳,更引起了爸爸的火气,火气一冒,理性讨论的空间就少了,便出手教训。所以答案只剩两个,一个是“说谎”的罪名,一个就是现成的挨揍。然而,我们认定的说谎,跟孩子认定的说谎,常有认知上的差异。就以这位年轻人的事为例,爸爸和他的认知差异明显,就算是成人如我,我也不觉得年轻人说谎。

当家长情绪来了,想法就容易落于绝对。太过绝对的二分,很难容许中间的灰色地带,然而,这世上大部分的事,常常就处在灰色地带。比较理性的看法,常常是每个人各有几分道理,然后,用这几分道理来论输赢,常不如用理解与信赖,更容易解决问题。

之前我跟孩子们上课的时候,常会提到,当我们发现自己情绪来了,最好是先处理我们自己的情绪,冷静才好办事。盛怒下讲话,常引来更多愤怒,或者直接把对方的嘴堵住,皆不易成事。

如果孩子不承认自己说谎,就会继续被打。很讽刺的,他心中的“承认”,对他自己而言,正是说谎。爸爸愤怒的结果,从某个角度看,就是逼自己的孩子说谎。

有经验的老师、父母就知道,爸爸如此的处理方式,正可能让孩子慢慢学会以谎圆谎。小学以上的孩子,心智理论能力够了,就会开始“避重就轻”“报喜不报忧”,青春期的孩子,更是善于此道。

面对孩子说谎,先多方收集讯息,让模糊空间变少。如果只能听孩子说,那就尽可能让孩子畅所欲言,别太快评论。让孩子练习为自己抗辩,或者好好整理对自己有利的观点,这是在社会生存的重要能力。从另外一方面来说,孩子觉得自己该讲的话,都能表达出来,比较不会觉得委屈,情绪会比较稳定。

说实在话,良好的倾听能让一个人说得越多,情绪越稳定,越容易卸下心防,更贴近真相。专心听孩子说话,也更能找出其中不一致的地方,或者父母需要协助解决的问题。有时候,我们得帮孩子想,是什么原因让他要用说谎来处理?是亲子之间的信赖产生问题?或者有什么难言之隐?

如果说真话对一个人没坏处,他为什么要说谎?孩子有时对家长隐瞒,是不希望家长忧心,或是误以为自己有能力处理。或者,是不相信父母,也许父母曾经出手处理,但越处理越糟。

然后,我们也得自我反省,我们自己是不是也常说善意的谎言?跟孩子讲一套,自己社交的时候又说一套?或是,常说话不算话?

有时候我们要想,用说谎作为解决问题的方式,电视上的大人可能也常使用,运用得巧妙,甚至可能被称为说话的艺术。但是,有时这样的方法,被揭穿之后,会引来更严重的挞伐。除了说谎,我们是否教育了孩子,更好的解决方法?

此外,一个人说谎,有时候是因为不敢面对别人,有时候是不敢面对自己。那么,如何面对自己,像是自己的失望、挫折,对身为父母的我们,更是责无旁贷的教育工作。

把说谎这个议题如此拓展,就不只是“要求孩子说实话,不说就处罚”,这么简单的逻辑了。这牵涉到深度的对话与陪伴,像是倾听、同理、澄清、自我揭露、讨论……父母越懂得面对自己,才越有能力面对孩子。

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