碎碎念，你用对了吗？

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游泳馆要闭馆了，许多孩子玩在兴头上，各派家长使出绝招：

“事实派”家长，摆事实，讲道理，看到孩子无动于衷，有人背包做欲走状，激怒了孩子。

“吓唬派”的家长，专挑惊悚的说：“保安叔叔带警棍赶人了！”“晚上有鲨鱼哦！”……这招对年幼的孩子貌似有效，大孩子却作出嘲笑表情。

“利诱派”的家长抛出诱饵：“去吃夜宵了”“回去给你看电视！”……这招对某些孩子有效，也有孩子讨价还价。

“行动派”的家长跳进泳池，把孩子捞出来。这种方式，貌似效果好，实则压抑了孩子个体的感受。

“逃避派”的家长，以爷爷奶奶为主力军。他们直接请管理员关掉一半的灯，逼着孩子们撤退。等孩子一上岸就浴巾、水杯、零食伺候。

我发现一位中年父亲蹲在岸上，对水中的儿子说：“我知道你还想玩水，今天你进步了很多，我感觉你游得比昨天好。可是，游泳池快要闭馆了，顶多还有十分钟，这里就变黑了……”

五六岁大的儿子，一边听着爸爸唠叨，一边用腿踢水。这位父亲接着说：“我本想咱们按时回家，我可以看会电视。看来我的电视泡汤了，昨天的情节是……不知道我今天能不能接得上……宝贝，你喜欢玩水，是不是想多待一会儿？”

小男孩一边抽泣一边说：“我还想再跳几次水……我喜欢游泳池。”

“我知道你不想被赶出来……”这位爸爸喋喋不休，讲自己小时候被游乐场管理员驱逐的故事。他说话时不愠不火，满面真诚。

不过，我发现这位父亲的“碎碎念”颇有效果。一阵抽泣后，小男孩自己平静下来，乖乖离开泳池，收拾自己的东西，快乐地跟着父亲走了。看到他们父子兴高采烈地讨论“电视节目”，我向这位父亲竖起了大拇指。

这场“碎碎念”中，这位父亲只讲事实，并不胁迫孩子。自始至终，他态度平和，耐心温柔，富有同理心。最难能可贵的是，他没因儿子起初的不顺从而失落，更没用一个强烈感情色彩的词汇。

2

日常生活中，有三种错误的“碎碎念”，颇类似于小说《西游记》中唐僧与徒弟们的交流方式。

正如唐僧动不动就贴“泼猴”标签一样，很多家长一看孩子不乖，就给孩子贴上“太皮了”“人来疯”“不听话”“发神经”等标签，当着众人念叨。有些孩子貌似脸皮厚，内心却失去了应有的尊严与自信。大多数孩子，会被家长激烈的情绪和批评词汇唬住，根本领会不到话语中的本意。

第二种“碎碎念”，是唐僧的看家本领——“紧箍咒”：有些家长营造紧张的气氛，挑起孩子的恐惧感来控制孩子;用刺耳伤人的词语戳痛孩子，让其感到羞愧。孩子表面上让步，内心深处却极度无助。

还有一种温和的“碎碎念”，颇像唐僧赞赏沙僧的方式。家长用貌似肯定的方式委婉地控制孩子，让孩子失去说“不”的勇气。比如，当孩子想拒绝时，家长说“我知道你是最乖的”，或者家长一遍遍跟外人吹嘘“我家孩子从不惹我生气”……这种碎碎念，缔造了许多外表优秀却内心痛苦的“成功者”。孩子们降服于家长们不断重复的暗示性话语，压抑自己的真实感受和想法去讨人喜欢。然而，他们内心深处一直困惑：我为什么如此渺小、没自由？

将成功与失败的“碎碎念”对比后，我们明白：“碎碎念”是中性的，成败与否，在于其背后的教育理念。

举例说，孩子房间脏乱不堪，你要求他打扫而他不愿意。这时候，错误的碎碎念是不断唠叨——“房间干干净净的，你才会舒服”“你是爱干净的好孩子，为什么不打扫呢？”“你不觉得生活在猪窝里很糟糕吗？”“你这个不听话、脏乱差的坏孩子”……人们很少反思：当孩子被气势夺人地诘问时，是否会感受“我要人来告诉我应如何感受吗？”“我真那么糟糕吗？”……纵然孩子屈服于你，打扫卫生了，但他内心深处并不愿意。故此，有些孩子在家里会打扫卫生，然而当他一离开家庭独自生活，就恢复“在猪窝里惬意生活”的本来面目。

正确的碎碎念，基于对孩子无条件的接纳与爱。家长要表达：即使孩子说“不”，即使他不改变脏乱差的习惯，他依旧是可爱的孩子。

正确的碎碎念，基于家长真诚的态度。希望保持房间清洁的人，是家长自己，而非孩子，那么我们就真诚地对孩子说：“我希望房间保持干净，你是否愿意帮助我？”

正确的碎碎念，在对孩子提要求时，只陈述事实，不使用羞辱性的词汇。比如：“垃圾桶3天没倒了。”“地板上的灰真多啊！”

如果我们把孩子当做完整的个体，赋予他尊严与自由的话，即使孩子不帮忙，我们也可心平气和，让他在看着我们劳动时感到轻松，没有负罪感。稍后，孩子看到清洁的房间时，他或许会心悦诚服地感受到井井有条的好处。长大后，他或许会变得爱干净，或许会找一个爱干净的人一起生活。

无论何时，当孩子感到被接纳、爱与尊重时，内心的自觉才能生长，才能感受到大人提的是“建设性的意见”而非“一味的贬损”。如果我们将自己的角色从“孩子否定者”，转换为“孩子欣赏者”，如果我们慢半拍说话，把带有强烈负面情绪的话，在大脑里过滤一下，那么我们的碎碎念内容会随之改变，亲子间的互动也会随之改变。