叛逆的小孩 请让我带你回家

时光荏苒，尽管我已成为妈妈，但在我的心中，却依然住着个叛逆的小孩，她的名字叫“自我”。她有时幼稚可笑，有时敏感忧郁，有时横冲直撞，有时蛮不讲理，她的样子，曾那样不被我喜欢，我使劲地想把她打扮成我喜欢的样子……

我看到内心里那个“小小的我”

前不久带父母和孩子出去旅游一趟。父母一直帮我和妹妹照顾孩子，没时间出门，年岁大了腿脚也越来越不灵便，很高兴正好有机会带他们出去转转，去的地方也是他们一直想去的。走之前满心期待这趟愉快的行程。旅程经过精心设计，路线、时间、天气，关于旅行本身的一切已无可挑剔。然而，我却完全想不到，竟是我自己，整个旅途中时不时去破坏全家人的心情。

其实全是鸡毛蒜皮的的小事，比如孩子跟导游玩得很好，直呼其名，我的妈妈每次都会打断孩子的谈话，告诉孩子不能叫导游，要叫叔叔；孩子和外国小朋友虽然语言不通，却一见如故玩得很好，妈妈却总提醒孩子去说几句英语；孩子把裤子穿反，妈妈就会忧心忡忡地说：“都这么大还不会穿裤子，长大怎么办……”

看着妈妈时刻关注别人怎么看我们，怎么看我的孩子，总是打断孩子投入的游戏，插入“你要…… 你不能…… 否则……”时不时地对我们评价“你怎么一点儿也不……你今后……”“你丢不丢人，这样会让人笑话……”每当这时，我一点儿都忍不住烦躁，不停地纠正妈妈，甚至训斥妈妈。

妈妈对我一直容忍着，但看得出一次次也让她很不痛快。每一次不愉快过后，我都很是后悔自己这样，告诉自己我不可能改变我的妈妈，我要像对孩子一样无分别地爱妈妈。可第二次类似的事情，我还是一样没法宽容，我总是要跟妈妈拧着、顶着说话，就像个青春期的孩子。一次又一次，我看到内心的那个自我，如疯狂野马样四处乱撞，我却对她无能为力。每天我心里都满是深深的挫败和懊恼。

我一次次问自己，我为什么要这么对我的妈妈？我就这样不能原谅妈妈吗？

一切只为妈妈珍贵的爱

这一切还都源于童年吗？小时候，因妈妈的一次疏忽，妹妹的手在意外中严重烫伤，为了让妹妹的手恢复功能，父母不停地带妹妹求医治疗。我因此被送到爷爷奶奶家，直到6岁才回到妈妈身边，那时的我，很难和妈妈建立感情。我总是看到妈妈在时时刻刻地照顾着妹妹，无论妹妹如何发脾气都能忍受，妹妹无论成绩多差都没有关系，而我，却从未拥有这样的权力。对我，有许多的必须，应该，好与不好。妈妈告诉我，妹妹很可怜，一切要让着妹妹。上学了，我的成绩很好，妈妈终于很开心了，我就更加地努力，希望有一天因此拥有和妹妹同样的爱，可是却一直没有。这个好了，还有那个不好。我不断地努力，妈妈却永远不满意。妈妈的爱像是永远遥不可及的梦，我不断地磨削自己，想变成妈妈心中的样子，一切只为妈妈那珍贵的爱。

我多想说，妈妈，我现在终于可以让你为我骄傲了，我有了漂亮的履历，有了令你满意的学历，工作、生活、言行举止也都变成了你想要的样子。我的经历中，所有那些你不想看到的，我把它们深深地藏起、抹掉。可是你知道我为此付出过什么吗？你在乎我的心为此曾走过怎样的路吗？你在乎我为这一切所做的是否快乐吗？

每当你自豪地说起“我的女儿多好啊，多给我争气啊！”你知道我心里是什么滋味吗？每当此时，我心里都会有抑制不住的愤怒，有想冲你大喊大叫的冲动。我多想问问你，如果我没有现在的这一切，我没有你所希望我拥有的一切好，我还是当年那个叛逆的、忧郁的、性情古怪的小孩，依然是你不想看到的样子，你爱我吗？你还爱我吗？！

或许只是“我”的自我解读

有一天，我忽然明白，所有的一切并不全在于妈妈，而更在于我自己的“相信”。在于我接受了一个信念：“当我不够好，妈妈不会爱我，别人不会爱我，我也不能爱我。”我一直为这信念工作，也一直为这信念痛苦。

从一个个念头寻踪而来，我终于找到那深藏的信念了！这信念根深蒂固，伴我多年，影响着我的婚姻，我的工作，我养育孩子的方式，渗入灵魂，影响着我全部生活的点点滴滴。

这信念或许来自于妈妈，或许来自于别人，或许来自于我对童年生活的自我解读。它从何而来，已经不再重要，重要的是我接受了这信念，并且因它而痛苦。童年时，我无法抗拒这信念。但现在，我终于找到它了，拔除这信念的力量在就我手里，我要把这信念敲碎，把它连根拔起！

让我去把这信念颠倒：

“当我不好时，妈妈也在爱我，只是以我曾不理解不喜欢的方式。”

“即使我不完美，也有人爱我，包容我。”

“无论我好与不好，我都需要自己去爱自己”

……

当我试着这样相信，才发现生活中很多事情原本就已如此上演，只是我从未注意。所有的一切，不在于“妈妈不够爱我”“爱人不够爱我”“别人不够爱我”，所有的一切还是在于“我不够爱我，我不敢爱我”！

爱自己原来这样简单啊！

我的愤怒开始冷却，懊恼也在平息……